Опасные физруки, фанатки Пушкина и жуткий завуч. 10 самых раздражающих типов учителей

Каталогизируем великие типажи из школьного прошлого.

Сентябрь – это время не только отживших мемов про Шуфутинского и плачущих убийц, но и время воспоминаний о школе. Я получил аттестат девять лет назад, но всё ещё просыпаюсь с неприятным чувством каждый первый день осени. И так у многих.

И нет, поймите правильно – в школе были отличные моменты и даже кайфовые учителя. Но были и те, кто портил нам молодые годы своим присутствием. Сегодня речь пойдёт именно о таких людях. Несовпадения будут обязательно, но несколько народных типажей вы точно узнаете.

Осколок СССР

Не знаю, как обстоят дела у современных школьников, но в моё время у всех было несколько замшелых учительниц, заступивших на пост ещё при Брежневе. И хорошо, если фирменное советское моралите вы выслушивали только раз или два в неделю. Хуже, когда адепт старой школы – ваш классный руководитель.

В этом случае вся ваша школьная жизнь будет наполовину состоять из жалоб на молодёжь и историй о том, как всё было хорошо и правильно в их время. Такие учителя иногда даже забывали вести свой предмет – настолько им было важно отчитать девочек за длину юбок, а мальчиков за разгильдяйскую причёску. А уж если ваша одноклассница покрасит волосы – ей не жить. Хуже будет только в том случае, если покрасится одноклассник.

Мне всегда было жалко представителей этого типажа. Они злые не потому, что злые, а из-за грусти по ушедшей эпохе. Представьте, каково каждый день жить в аду и знать, что идейные враги победили. А ведь они ещё старались по мелочи что-то исправить. Жуть.

Трудовик из общества неанонимных алкоголиков

Или физрук. Или военрук. В целом, вы поняли, о ком пойдёт речь. Этот человек может стать как самым душевным и меметичным учителем, так и настоящей болью – причём даже физической, если это трудовик. У нас в соседней школе такого мужчину уволили за то, что он в порыве ярости ударил ученика пилой по руке. Не сильно, но достаточно, чтобы стало понятно – такому персонажу не место рядом с детьми.

Я считаю, что нашему обществу нужно срочно поднять престиж профессии трудовика. Иначе детей будут учить мастерить табуретки сломленные алкоголики, у которых в жизни ничего не получилось. Кстати, нередки случаи коллаба алкоголика и осколка СССР в рамках одного человека. И это уже совсем грустно. Такую страну просрали!

Фанатка Пушкина

Знаменитый типаж восторженной учительницы литературы, которую восхищают абсолютно все произведения русской классики. Независимо от направленности, автора или стилистических ухищрений. И, конечно, у фанатки всегда есть писатель-любимчик – как правило, его зовут Александр Сергеевич.

Критическому анализу на её уроках не место – не хватало ещё, чтобы вы оскорбили своим невежеством кого-то из пантеона божеств. Вы должны любить всё. И не важно, что ваш уже тошнит от «Грозы» Островского.

Самое обидное-то здесь в том, что фанатичный подход не может привить кому-то любовь к литературе. Хороший учитель или преподаватель умеет вещать заразительно и всегда способен объяснить, чем крут тот или иной автор. Фанатки Пушкина это не касается – в её арсенале только кондовые интонации и дрожащий в моменты особого напряжения голос.

Два вида физруков

Не знаю, как у вас, но у меня и некоторых знакомых из других школ была следующая система – у вас есть основной физрук тридцати-сорока лет, а есть списанная в утиль рухлядь, отдалённо напоминающая человека. Это запасной физрук, который занимается с младшими классами. Конкретно наш (светлая память) после работы спускался в столовую, где бережно собирал в пакетик недоеденные детьми сосиски.

Неприятно это признавать, но старый физрук никуда не годится. Он не может навести дисциплину, не успевает за учениками и давно потерял всякий интерес ко всему, кроме челночного бега. Даже дуть в свисток для него – сущее мучение.

Но бодрый физрук-быдлачок – тоже не подарок. В лучшем случае он даст вам поиграть в футбол или баскетбол, но только после выполнения унылых нормативов.

Не уверен, где и когда, но кто-то точно ввёл всех физруков мира в заблуждение, когда сказал, что их предмет имеет хоть какое-то значение. Поэтому они злятся, когда вы не приходите к ним на первый или последний урок. И вконец изматывают класс, если физра в середине. А потом потные и уставшие школьники мёртвым грузом сидят на какой-нибудь биологии.

Запуганный практикант

Однажды мой класс довёл бедного студента истфака до истерики. Его начала бить громкая дрожь, а Наполеона III он случайно назвал «Наполеон Три». Это были похороны. Чувак уничтожил свой авторитет и окончательно потерял контроль. Собственно, Наполеон III закончил примерно так же.

Большая часть практикантов приходит в школу абсолютно неготовыми к тому, что их там ожидает. А учителя из основной обоймы не всегда протягивают им руку помощи. И нельзя сказать, что бедные студентики раздражали – но то ли в силу отсутствия опыта, то ли из-за каких проблем с образованием, все они были плохими учителями.

А ещё неудачливые практиканты отлично показывают, как рушатся надежды на другое образование. Легко ведь представить, что они идут в школу с мыслью «Сейчас я покажу этой совковой ветоши, как можно нормально общаться с детьми». И если контакт установить не получилось, они принимают олдскульные методы, точнее один метод – крик.

Альтернативный историк

История, как известно, не совсем точная наука. Есть даже душный миф-афоризм, что она не любит сослагательных наклонений. Но их очень любят историки. Думаю, многие из вас встречали учителей истории, которые постоянно норовили вставить в программу собственное понимание ситуации и гениальный анализ.

Вот и получается, что взгляды на декабристов или большевиков диктуются даже не учебной программой, а идеологическими тараканами каждого отдельно взятого учителя истории. То есть, проблема намного шире, чем переписанные государственной властью учебники.

Как-то мне попался отпиленный дядька, который утверждал, что под Африкой находится космодром. Он же цитировал некоторые моменты из трэшовых альт-историков Носовского и Фоменко. Правда, это было уже в универе, но для школы проблема так же актуальна.

Так что нет ничего лучше молодого учителя истории – он минимизирует риск того, что вы погрязнете в странных трактовках Крещения Руси или Великого Октября. Зато каждый из таких творческих учителей – победитель. Потому что он пишет историю!

Горделивый ОБЖшник

Учитель ОБЖ – самый свободный человек во всей школе. Если трудовика-алкаша или несогласного историка рано или поздно поймают с поличным и уволят, то на ОБЖшника обычно плевать даже администрации. Чем он занимается? О чём помышляет? Никто не знает. Если спецслужбам понадобится внедрить своего человека в школу – это лучшая должность.

Как и физрук с трудовиком, учитель ОБЖ уверен, что его предмет – наиважнейший из всей школьной программы. Так что настраивайтесь на строгость и педантичность. Потому что мы здесь не шутки шутим, а говорим о безопасности.

Мне встречалось ровно два величайших человека в этой должности. Первый – женщина дореволюционного возраста с причёской жертвы удара током, что на ОБЖ вообще-то очень плохой пример. Второй – мужчина, работавший ликвидатором Чернобыльской АЭС. И ему за это, конечно, глубокий респект, но дядя цитировал то карманную Библию, то «Домострой». Настоящий ментальный террорист, до которого никому не было дела.

Old school English teacher

Как же меня бесят типичные учительницы английского, которые на самом деле не знают английского. Их «найс ту мит ю ту» произношение – советская пародия на королевский английский, на котором не разговаривает даже принц Гарри. Их знания – продукт классических учебников, которые успели устареть ещё к моменту, когда попали к ним в руки.

Учить язык с помощью таких людей – вредить себе. Язык меняется, а эти люди портят поколение за поколением. Поэтому 80% учеников выходит из школы с базовым английским на уровне ниже нуля, а остальные двадцать добивают самообразованием, репетиторами, фильмами с субтитрами и видеоиграми без перевода.

Зато для тех, кто шарит, английский всегда был веселейшим предметом, где можно абсолютно грамотно написать полнейшую чушь, но всё равно получить «отлично». Честно говоря, школьный английский – настоящая трата времени и учебных часов. Так что нужно либо вытряхнуть мусор и завязывать с ним, либо делать нормальный углублённый факультатив. Не в этой жизни.

Душная завуч

Банальный пример, но всё же – помните Долорес Амбридж из «Гарри Поттера»? Вот так выглядят и ведут себя типичные завучи. Когда-то они действительно были учителями и честно вели свой предмет, но кое-что отличает их от рядового школьного препода. Завуч – учитель-карьерист, который питается душами детей и мажет на чёрствый хлеб бюрократию.

К слову, именно бюрократия – причина их существования. Ведь зачем нужен завуч? Во-первых, чтобы создать ещё одну ступень власти между учительским составом и администрацией. Во-вторых, чтобы разгрузить директора и взять на себя большую часть бюрократической работы. Если бы Кафка учился в постсоветской школе, то написал бы не «Процесс», а «Завуча».

Главная мечта завуча ясна абсолютно каждому – однажды он/она дорастёт до директора, и вот тогда начнётся настоящая жизнь! Все, как один, будут ходить в правильной форме, никто не посмеет бегать по коридору, а министерские приказы и помпезно-тоскливые социальные мероприятия будут исполнены идеально.

Мистический директор

Директором моей школы был отличный мужик, к которому у меня нет почти никаких претензий. Но у меня полно претензий к самой должности и мифической ауре, которая её окружает. Ведь на самом деле директор – просто мужчина или женщина, кому доверили управлять школой. Мелкий чиновник в сфере образования. Это не хтоническая тварь, питающаяся человеческими жертвами, но детям директора всегда преподносят именно так.

Возьмём хотя бы ритуал вызова ученика с родителями в кабинет директора. Это сложная смесь королевской аудиенции с чудовищным наказанием и позором. Ты-то разозлил всего-то математичку, а отвечаешь не перед кем-то, а перед Самим. Сам процесс должностного запугивания – какая-то нездоровая чушь, которой детей учат с самого раннего возраста. Это страшно.

Пора признать очевидное: большинство школьных директоров никак не контактирует с учениками. Максимум – они выслушивают жалобы учителей и появляются на родительских собраниях со словами: «Дайте денег на ремонт класса». А все серьёзные вопросы решаются завучами. И зачем тогда внушать такой страх?